１聊了这么久了，你觉得我们现在是几分熟？
2几分熟？老大，我又不是牛排。
1我给你的印象会不会很坏啊？
2不会呀！因为我对你根本就没啥印象，哪来好坏？
１你家里几兄妹？
２两姐妹。
１那你有弟弟吗？
２晕。
１我觉得你是个泼妇。
２嘴巴那么毒，喝农药长大的嘛？！
１是表扬，泼妇是指活泼的妇女。
２妇女？去你的！
１跟我聊天有什么感觉呀？
２觉得你喜欢咬文嚼字，就像蛀虫。
１还有呢？
２你讲话很经典，尊你为智者，并参照孔子的叫法叫你林子。
１好在我不姓罗，否则，就成“骡子”了。
２呵呵。
１你觉得我的性格如何呀？
２你是乐观主义者——就是被狮子逼得上了树仍在欣赏风景的人。
１我是乐天派的人，就像烧水壶一样，屁股都烧得红红的，还有心情吹口哨！
2你的血型是什么？
１当我收到捐血报告书时，我很生气，我朋友的血是A！而把我的血打零分（O）！
２Ｏ型血啊！难怪你笑口常开呢。
１我喜欢笑，经常笑得五官都挤在一起呢。笑得满脸皱纹，得去医院做个脸部肌肉紧缩手术。
２像你这么爱笑的人，不适合参加别人的追悼会。
１那是。
２你充满了喜剧细胞，是欢乐储蓄所，是笑话批发中心。
１有的人听笑话，他笑三次。你讲时他笑——出于礼貌；你解释时他笑——也是出于礼貌；最后，半夜三更醒来，他突然发笑——那是因为他终于懂了。
２我最怕一脸严肃的人，见谁都冷冰冰的，就像“西伯利亚寒流”。
１我高中班主任高大威猛，严肃得像一座大理石的雕像，脸上一点表情都没有。再调皮的男生见了他也乖得像个预备党员。
２呵呵。
１我很不喜欢很小气的人。
２谁会喜欢吝啬鬼呀！
１有的人掏钱结帐的姿势仿佛大款他爹，但从上衣口袋掏到裤兜也未能掏出一分钱。
２吃白食。
１我有个朋友出去跟人吃饭，总是在衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦。
２干什么用呀？
１将吃完算帐的时候，他一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里拿这些旧信封啦、碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。
２铁公鸡！
１简直是塑料鸡！
２此话怎讲？
１铁公鸡被雨淋到，还会毫不吝啬掉点锈下来，塑料鸡是不可能从身上再掉点什么了。
２精辟！
１从前有两个吝啬鬼想分一个铜板，互不相让，便使劲往自己这边拽。结果越拉越长，越拉越细，于是发明了铜丝。
２“葛朗台”再世。
１我有个同学老是拿别人的卫生纸，还振振有辞：“别那么小气嘛！不就是一点卫生纸吗？我用完还给你就是了！”
２这一屁股债如何得了！
１一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”
２你是小气鬼吗？
１当然不是。
２有朋自远方来，尚能饭否？
１Ｎo。。。
２这么小气啊？
１Ｎo。。。problem.
２呵呵。
１我一定会好好款待你，你一定不要和我讲客气啊——豆浆一杯，馒头一个。
２就这样款待我呀，你太太。。。太不象话了。
１我还没太太呢！
２呵呵。
１钟会口吃，人们就不知道几点了。
２何谓口吃？一言难尽。
１口吃者，对电信业贡献大。
２口吃的人打长途电话最亏了。
１某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”话一说完，五个学生站了起来。
２歪打正着啊。
１班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？
２口吃。
１一司机在倒车，车后有一人指挥着：倒。。。倒。。。倒。。。，突然砰的一声，车撞到墙壁上了，司机下车指责那人说：“你不是说倒吗？怎么还撞上墙了？”那人回答说：“倒。。。倒。。。倒不了了。”
２呵呵。
１最不听话的人是谁？
２聋子。
１老张老李都是聋子，一日老张下地锄草，遇见老李，说：“你锄草啊？”老李说：“不是的，我去锄草啊！”老张说：“哦，知道了，我还以为你去锄草呢！”
２牛头不对马嘴啊。
１驼背有什么好处？
２罗锅作揖——举手之劳。
１驼背者不信身正不怕影子斜！
２呵呵。
１你是急性子还是慢性子啊？
２不急不慢。
１一急性子肚子痛得厉害，大夫检查后，写诊断书，他上前一看，只见医生写了“胃癌”两字，立刻晕过去。醒后问：“早期还是晚期？”。其实，上面写的是“胃癌可以排除”。
２呵呵。
１我的性子偏急了点，容易发脾气。
２为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静。
１我不进不退会怎么样？
２你问气象台去！
１呵呵。
２当你发怒时，如果克制不住自己，就扔东西来出气吧。可别扔得太远，这样，捡起来就省力多了。
１我这人做事情比较粗心。
２马大哈。
１所以，我喜欢正反都可以穿的外套，一来不怕穿反，二来可以把洗衣服的次数减少一半。
２有个马大哈服安眠药自杀，还好，他吃错了药，没死。
１我有一个恶意的猜测——你不希望哪天忘了挂窗帘，一不小心就成了某部“限制级影片”的主角吧？
２去你的！
１我的记性越来越差了，经常丢三落四。
２不正常。
１打开抽屉，忘记自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放进去；站在楼梯上，忘了自己是要上楼还是下楼。
２健忘症。建议你出门时把要带的东西一件不漏地提前记在小本子上。
１有啊，可是我老忘记本子放哪儿了。
２男人是健忘的，能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数，娶了媳妇忘了娘。
１毛病虽多，可我是好人哪！
２好人是被发现之前的坏蛋。
１我觉得我的心肠挺好呀。
２你是烟鬼，早被熏成黑心肠啦，哪来好“心肠”！
１本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
２就知道你爱撒谎，一点都不老实。
１老实，无可赞扬时只能如是说，是无能的另一种委婉说法。
２没有什么优点就别吹嘛！
１树不要皮，必死无疑；人不要皮，天下无敌。
２面子是挺重要的。
１同桌一整天都没有发现我的新鞋，气得我不得不在临放学前狠狠地踩了他一脚。
２这是虚荣心强的表现。
１A穿名牌皮鞋，惟恐别人不知，抬脚曰：“真欲踢你一脚。”B主动上前迎战，撩起衣摆，指着新买的“金利来”皮带曰：“踢此处矣！踢此处矣！”
２Ａ、Ｂ乃同道中人啊！
１我这人不注重打扮。
２男人往往这样，即使西装裤挺直，他的耳后脖根，土壤肥沃，常常宜于种麦。
１女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？
２这还用问！闻闻自己的袜子就知道了！
１男人的袜子特别臭，是因为男人特别怀旧嘛！
２男人最馋，吃核桃总是囫囵吞下，弄得脖子上都有一个大疙瘩。
1呵呵。
2男人为什么只看女人的外表？
１那当然！看人内脏的那是医生！
２男人为什么总爱变心？
１因为女人的相貌、身材和性格比较善变！
２男人好色，不正经。
１男人不调戏女人，她说你不是一个男人；男人调戏女人，她说你是个不正经的男人。男人真是“难人”啊！
２“男”字，田、力也，意思是在田里干力气活的人。
１中国字中“女”字更具有象形的意味。你没看它撇开双手，翘起一只脚来，一副好吃懒做的样子。
２女人有很多种，很难分类。
１但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。
２废话。
１当刮大风的时候，我马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩：乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。
２有道理。
１女人也可以分两大类：正在撒谎的女人和正准备撒谎的女人。如果女人所捏撰的故事都能抽取版税，便很容易致富。
２呵呵。
１如果女人说准备好了的话，是指除了洗漱、化妆、选衣服以外的准备都做好了。
２我们女人常常用天上的“仙历”来计算现实中的时间，天上方一日，人间已三年！
１叫女人说“我错了”，比男人说全套绕口令还要难些。
２让女人认错：在一张纸上写一“错”字，用幼稚园阿姨的口吻问她 ，这是啥字呀？
１女人泪腺发达，泪珠更显沉重，要是落到地上真能砸出一个个小坑来。
２没眼泪的女人应该开除“女”籍。
１被水淹死的男人少，被女人的眼泪淹死的男子多！
２女人流起眼泪来，可以减旱情嘛！
１女人的武器：哭闹是“常规武器”，沉默是“化学武器”，扬言要自杀是“核武器”。
２没关系，一般是核威胁而已。
１女人爱美，见汽车镜得照照，地上有一滩水也得照一照。
２镜子虽然只是薄薄的一片，女人少了它一天也活不下去的。
１女人的梳妆台，装粉、脂、霜、膏的瓶子比化学试验室的试管试瓶还要多。
２化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会让付钱的男人的脸变得非常难看。
１女人在上妆之前化妆之后容易让人联想起聊斋志异的那一幅“画皮”。
２脸上粉太厚，容易被当成卖面粉的女工或者粉刷墙壁的女工。
１一个女人想跳海自杀，可没有死成，因为等她化完妆，海水已经退潮了。
２女人富有创造力：上帝给我们一张脸，我们能另造一张出来。
１女人对自己的身体无一处不动手术。好好的头发，卷之烫之；好好的脚，缠之裹之；好好的腰，束之勒之；好好的乳，隆之鼓之；好好的脸，涂之抹之，用尽心思，使每一个细胞都不得平安。
２女人就是这么有趣。
１为什么女人都爱去隆胸？
２因为丰胸（逢凶）化吉。
１应该禁止窿胸。
２为什么？
１你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
２呵呵。
１时下隆胸广告日益风行，可隆胸一词，并不能切切地表达其真实内在。
２难道你还有更好的说法吗？
１我觉得用“新加坡”会比较合适。
２呵呵。
１女人不善保密，根据权威部门统计，信息社会中，按信息传播速度由低到高排列，依次为：电视、电话、网络、女人。
２事实上，女人很能保守秘密，只是在某种情况下，一个女人保守秘密太困难，她不能不和别的女人联合起来保守这个秘密。
１之所以所有侦探小说都是男人写的，因为女人无法把“谁是杀手”这样的秘密保留到小说结尾。
２有道理。
１女人的表达欲强，一女子从海边度假回来，满口牙全都晒黑了，唠叨到什么程度！
２唠叨属于女人调节生理平衡的一种有益的“宣泄”法，也是女性的一种特殊的健康之道。
１一个女人死的时候，身上最后僵硬的一个地方就是她的舌头，因为女人舌头上的肌肉永远都比其他任何地方灵敏得多。
２胡说。
１女人度量小，一点也不能容人。
２你看看孕妇，里面不就是人吗？
１女人的嫉妒性强。
２有点。
１美国有女性当总统？不可能。因为如果她长得不美，男人们不会投她的票；如果她长得美，女人们不会投她的票。
２那英国国王为什么是女性？
１英国男人都是绅士，讲究女士优先。
２呵呵。
１女人是世界上占地面积最小的人——高跟尖如立锥者，能在地板上留下蜂窝似的痕迹。
２穿高跟鞋者都是意志坚强的女性。
１穿高跟鞋的女人，行时不但摇曳有致，而且走起来几乎需要东扶一把西搀一下。如果走小巷，可能会把墙弄倒。
２夸张。
１女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了：因为穿高跟鞋走的慢，很容易被男人追上。
２有道理。
１不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却一个也没有。
２是的。
１夏娃是最早吃醋的女人，有一天亚当半夜才回家，夏娃怀疑亚当在外面有了别的女人了。于是趁亚当睡着了，偷偷地数亚当的肋骨。
２可是，那时候，只有夏娃一个女人呀！
１有个女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根长头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。”
２无理取闹。
１所以不少男人都喜欢留着夫人一样的长发，假如妻子在他们衣服上发现了长发，他可以笑着说：“这是我的头发！”
２妙计！
１女人善变，能随时做一百八十度的大转弯。反复无常，参看“女人”一词。
２男人更善变。
１当然是女人善变了，不然为什么说女人像雾像雨又像风呢？
２但女人变来变去的是千种风情；而男人虽说不怎么善变，但他只变一样就让女人受不了！
１你说的是哪一样？
２变心！
１女人头发长，见识短。
２只有你们男生刚好协调，头发短见识也短。
１女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。
２你们男人呀，最脏了！嘴上不必施肥，也长得出草来。
１女人是祸水。
２那你们男人为什么还娶女人？
１你没听说因祸得福么？
２呵呵。
１女——奴、奸、妖、妨、嫉、妒，没一个是好的！
２你们男人天下乌鸦一般黑！
１天下乌鸦一般黑，不分公母。
２真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”；男人却是“无毒不丈夫”。
１我们男人才冤呢：女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪；女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨；女人高叫修长，男人高叫竹竿；女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。
２其实，男人能做的事情，女人也一定能做到。
１是吗？男人能做父亲，女人能吗？
２呵呵。
１七画是“男”，三画是“女”，七加三才是完美的整数，于是这世界仅有男人或者女人都不会是完整的。　
２应该是女七男三，七加三就形成了一个完整的世界。
１女人如果没有了男人就恐慌了。
２意思是：女人如果没有了，男人就恐慌了！
１不，应该是：女人如果没有了男人，就恐慌了！
２我们别争了，其实，生活中女人需要男人，男人也需要女人。
１男人为什么需要女人呢？
２如果世界上没有女人，谁来给你们的衣服裤子钉钮扣呢？
１如果这个世界上没有女人，那么谁还需要衣服和裤子呢？
２成功的男人背后一定有个女人。
１失败的男人背后一定是有太多的女人。
２男人有钱就变坏。
１女人变坏就有钱。
２呵呵。
１这世界，先有男人后有女人！
２何以为证？
１我们男人称先生，不是铁证吗？
２可是，男人都是从女人肚子里生出来的呢！
１男人是上帝根据世界的需要而创造的，女人是上帝根据男人的需要而创造的。
２神是先创造亚当，但是，将亚当从头顶到脚尖看过之后，这样说道：“再做一次，一定能更好。”就这样夏娃诞生了。
１这么说，你承认上帝创造男人先于女人。
２我不反对你的看法，我们写文章时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早出来的。
１这世界是属于男人的。
２女人也顶半边天。
１男女之地位，究竟孰上孰下，请看“夫妻”俩字坐次，如何夫要在前，而妻尾后？
２这好解释，你将夫妻二字倒过来念：妻夫、妻夫，不就成了“欺负”、“欺负”了吗！
１乾字代表男性，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。
２阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。
１若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。
２雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。
１红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。
２酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。
１男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。
２女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻于男子，故轻在重上。
１我没词了，我们就算打了个平手吧。
２凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。
１你太有才了，我认输了。
２呵呵。
ＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡ
１我们来谈恋爱吧！
２不！
１我的意思是，我们来谈恋爱——谈关于恋爱方面的话题。
２行。
１我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。。。
２阿Ｑ。
１许多人初恋时一颗心比火还要热得厉害，失恋时一颗心冰一样的冷着。
２这是得了寒热病。
１我觉得，谈三角恋爱比较科学。
２为什么？
１这很简单，根据几何原理，三角形最稳固嘛！
２呵呵。
１恋爱就是一种病态，是内分泌失调所引起的，像感冒无药可救但会自动痊愈。
２所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
１谈恋爱，加速钱包的干瘪。
２你的钱包已经干瘪了。
１你知道女人和龙卷风的共性吗？
２不知道。
１它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。
２追到小偷，意味着你已经追会损失；追到女朋友，意味着你的损失刚刚开始。
１唯女子与小人难养也！　
２这话是谁说的？
１孔子，圣人也！
２看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。
１这世上难道就没有省钱的恋爱吗？
２有，暗恋！
１男人是用嘴巴谈恋爱的。
２女人是用耳朵谈恋爱的。
１与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
２有道理。
１泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
２恋爱秘诀：像老猎狗一样发现对方，哈巴狗一样讨好对方，癞皮狗一样缠住对方，看门狗一样守住对方。
１英雄所见略同啊。
２你是相亲大王，说说你的浪漫历史？
１浪漫？长江后浪慢慢推前浪。
２呵呵。
１我的罗曼蒂克史是一个长长的病句。
２有女孩子追过你吗？
１被一个女的狂追过——闯红灯，女警察。
２呵呵。
１有个女孩差一点为了我而自杀呢！
２真的？
１对！她宁愿死也不愿嫁给我！
２有人要我结婚，已高达几十次了呢！但是我却丝毫没有结婚的打算。
１谁呀？
２我的父母。
１呵呵。
２为什么不找同学作女朋友？
１你没听说，兔子不吃窝边草吗？
２看来你还挺保守。
１哪里，我是草，她们才是兔子。
２呵呵。
１我同学大部分都结婚了。
２你也差不多了。
１我没他们运气好啊。
２结婚有靠运气的吗？
１我一同学在街上打出租车，手一招，他要的出租车没过来，没想到一女士倒是马上过来了！
２后来如何？
１结婚了呗！
２这就是缘分啊！
１一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便，长臂猿帮黑猩猩擦洗。结果产生了感情：它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长猿臂相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为猿粪啊！”
２你相信一见钟情吗？
１不信。
２为什么？
１难道能一眼看出对方挣多少钱吗？
２呵呵。
１如果一个男人见到你第一面的时候，就告诉你我爱你，那么这男人一定是吃多了方便面。他喜欢上了一切速食的东西，包括爱情。
２得到爱情真可贵。
１得到爱情可真贵。
２你是误喝了忘情水，不知道爱情为何物了吧？
１对现在的我而言，爱情只是“爱钱的心情”。
２呵呵。
１爱情，本无所谓无，无所谓有。说的人多了，就成了爱情。
２爱情是音乐。
１初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
２“爱情是永恒的”，这个说法你相信吗？
１爱情保质期为十八到三十个月。二十一世纪，除非世界上只剩下一男一女两个人，否则，你很难将爱情进行到底。
２爱情与事业哪个重要？
１有了事业，爱情还会远吗？
２友情和爱情怎样区分?
１友情出现在白天，爱情出现在黑夜。
２难道爱情需要黑暗吗？
１爱情是盲目的，热恋的人都喜欢在黑暗的地方谈恋爱。
２你以前一般是什么时候与女孩子约会的呀？
１一般是晚上十点以后。
２就是因为爱情需要黑暗吗？
１那倒不是，关键是十点以后街上的商店都关门了呀。
２为什么恋人们总是手牵手？
１怕戒指掉下来，那些东西很贵的。
２梁山伯和祝英台变成了一对比翼******的蝴蝶之后怎样了？
１生了一堆毛毛虫。
２E时代的爱情太坦率，缺乏古典爱情的含蓄美。
１E时代的爱情大胆热烈、奔放，短平快，像速食面，一下子就到“味”了。
２从前的人结婚都要先查一查对方的三代。
１现在的人查对方的口袋。
２有些女孩子公开宣言：只要有钱，我嫁给谁都行！
１银行的保险柜她嫁吗？
２呵呵。
１不少女人，终其一生为找到一个可以让她不用奋斗的男人而奋斗！
２然后就幸福了？
１然后，还要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！
２这是个连爱情都镀上黄金的年代。
１无须抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！
２人各有志。
１三个女人谈到一个急于结婚的男人。十八岁的少女：那个男人英俊吗？二十五岁的大姑娘：那男人的薪水有多少？三十五岁的“剩女”：那个男人现在在哪里？
２毕竟，结婚是人生大事。
１结婚不是“人生”大事，而是合法“生人”的一道手续而已。
２呵呵。
１结婚是从花店的“花”到花钱的“花”的一种过程。
２你对父母包办婚姻有何看法？
１我反对父母包办婚姻，不反对父母包办婚事。
２为什么结婚的人都要先拍结婚照？
１一拍即合嘛！
２结婚本是一男一女的事情，可为什么结婚典礼要搞得那么张扬？生怕别人不知道呢！
１免得再有人向新郎新娘求婚！
２教堂里举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要牵着手？
１那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。
２婚姻是爱情的坟墓吗？
１爱情没有婚姻，将死无葬身之地。
２如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
１如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量不过是“示范公墓”罢了。
２在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。
１婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后“喜出”、“望外”。
２童话中的爱情和现实中的婚姻是不一样的。
１童话故事给予我们最好的启发是：青蛙会变成王子。而婚姻给予我们最好的教训是：王子又会变成青蛙。
２往往开始是《甲方乙方》，接着就是《不见不散》，然后好日子《没完没了》，接下来就是《一声叹息》了。
１不少婚姻有这样三段：头段“相敬如宾”，继而“相敬如冰”，最后“相敬如兵”。
２呵呵。
１某比赛获奖的最短小说，全文如下：他说：“你应该嫁给我啦？”她回答：“不。”于是他们又继续幸福地生活在一起。
２结婚前后，大相径庭啊！
１恋爱后是他说她听，订婚后是她说他听，结婚后是两人说邻居听。
２初次相识时，他称她为“亲爱的”；恋爱时他称她为“最亲爱的”；热恋时他叫她“唯一亲爱的”；可结婚后就直呼其名了。
１夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。
２为什么不是Y呢，相交以后，就永远合而为一了。
１美好的愿望。
２女人：订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞 ；订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远 ；结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来。
１男人：结婚前，行动绝对自由，是“动物”；结婚以后，行动有了范围，就变成了“植物”；等到生儿育女，行动更不自由，就变成“矿物”了。
２男人：订婚前，象孙子，百依百顺 ；定婚后，象儿子，学会顶嘴 ；结婚后，象老子，发号师令。
１又开始攻击男同胞了？
２你们男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
１女朋友和老婆有何差别？差15公斤！
２男朋友和老公有何差别？差45分钟！
１自古以来，男人是共富贵难，女人是共贫贱难。
２所以，女人说，不发财我就和你离婚，男人说，发了财，我就和你离婚。
１近来结婚不得不保密了，否则离婚的消息反而先给人家知道了。
２西方国家闹离婚的为什么比中国的多？
１因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的是月下老人，经验当然丰富得多！
２现在的年轻人也真是，结婚时如胶似漆，不久就感情破裂闹离婚。
１他们的胶是“再生胶”，他们的漆是“等外漆”，全都是伪劣商品。
２我邻居有个离过四次婚的女人。
１前“公”尽弃啊！
２听说是因为个性不合。
１完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。
２再婚的感觉如何？
１大概就和补考及格差不多吧。
２呵呵。
１看到过一副再婚对联：一对新夫妻、两部老机器，横批：老店新开。
２再婚后，各自的孩子一起相处是个大麻烦。
１某喜剧电影对白：“亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！”
２离婚的主要起因是什么呀？
１当然是结婚。
２废话。
１听过瑞星软件引发的离婚吗？
２没有。
１老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件。。。”
２是个误会。
１50年代离婚，多为包办婚姻。60年代离婚，多为阶级成份。70年代离婚，多为路线原因。　　现在的年代离婚，形形色色、五花八门。
２外遇已经成为现代婚姻的杀手锏。
1所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！
2偷情，是最难设防的盗窃。
1情人，是乏味婚姻里的“清新剂”，有短暂的提神醒脑之功效。
２婚外恋，挑战婚姻以上的高度，有奥运精神的日常行为。
１千里共婵娟——古代关于资源共享的口号。
２据一份调查报告显示，百分之七十的已婚男子希望有一次外遇。
１我属于剩下的百分之三十。
２剩下的百分之三十希望有多次外遇。
１故意下套啊？上你当啦！
２男人怕有钱。
１女人怕有闲。
２所谓见异思迁，就是看到漂亮的异性，思想就发生了变化。
１******************，引无数大款掏腰包。
２一不做，二不休：虽然包二奶，但表面上一不做负心郞，二不休结发妻。
１女人包二爷，卧虎藏龙。
２男人包二奶，金屋藏娇。
１常常一个男人因为第一位妻子得到成功，因为成功得到第二位妻子。
２你怎么看待妻子、情人两个角色的？
１一个都不能少。
２在你获奖的时候，媳妇会要你的奖状，情妇会要你的奖品；在你流泪的时候，媳妇会给你一块手帕，情妇会给你一记耳光。
１情人如酒，酒浓情醉；夫妻如水，水清无香。但人可以一生无酒，却不能够一日无水。
２还是一夫一妻制好。
１有钱人觉得一屋一妻制好。
２你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好？
１无夫无妻制。
２什么是无夫无妻制？
１就是无夫妻制度。
２你是禽兽呀！
１打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人合同制。
２想的美！
１如果我当了老板，也要找一个小秘。。。书。
２有色心没色胆。
１老师说我绝对是个专一的人。因为每篇日记的开头都始终如一地写着：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云
２如果你妻子红杏出墙，你怎么办？
１换人。
２何必呢！只要日子过得去，哪怕头上有点绿。
１我非忍者神龟！
２呵呵。
１如果你的老公感情走私，你会怎么样？
２我会睁一只眼，闭一只眼！
１你这么想得开？
２不，我是要用枪瞄准他。
１何必呢？对付第三者要欲擒故纵。假傻，干脆把第三者接到家里，每天做红烧肉给她吃，吃到她发胖，就没杀伤力了。
２一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
１夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
２同床异梦！
１遗传与环境有何不同？
２如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。如果孩子生下来像邻居，那就是环境。
１某婴儿刚一落地就会喊人，但喊到谁，谁就会立即死去。结果，孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了，赶紧去堵孩子的嘴，忙活了半天也没能阻挡住，孩子最终还是喊出了“爸爸”，爸爸瘫坐在沙发上等死，可爸爸却没死。第二天，邻居告诉爸爸，隔壁王五死了。
２呵呵。
１我一朋友结婚三个月就弄出人命来啦！
２因为第三者吗？
１不是，是“弄”出一条“人命”来。
２哦，生了小孩子啊，早产吗？
１不是孩子早产，而是婚礼太晚。
２呵呵。
１避孕的效果：不成功，便成“人”。
２现代有的女性怀孕以后第一件事便是赶快结婚，免得孩子坐在蜜月里了。
１所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对父母说：“爸，妈，我们要结婚了！”
２呵呵。
１现代婚姻流行先上车后买票了，甚至上了车也不买票。
２未婚先孕，就像无照驾驶，违章！
１套用克林顿的说法是：误炸！
２腹中胎儿是，人在江湖，身不由己！
１以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的？现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩？
２也有不少怕身材走样，结婚后不生孩子的美女。
１那是绝“代”佳人。
２生孩子可是很辛苦的啊！
１哦？
２医学上把痛分成十二级，第一级是被蚊子叮咬那种程度的痛，第十二级是女人分娩时的痛。
１那有没有第十三级的痛呢？
２就是女人分娩时，被蚊子咬了一口那种痛嘛！
１呵呵。
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
１今天天气真好适合结婚耶！
２今天是黄道吉日，很多人结婚。
１真羡慕街上手牵手的狗男女。
２怎么说话的啊！
１街上确实有不少恋爱的男女牵着一只狗溜街嘛！难道不是狗、男、女吗？
２晕。
１可怜我单身啊！
２有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？叫光棍！
１是光棍，独裁者。
２是情圣——情场上“剩”下来的。
１我们都是“剩客”。
２你是积极行动中的“必剩客”。
１那是！对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六岁的，要有战略性眼光。
２什么样的女人都不放过啊！
１可是，我还是怕某日升级成“齐天大剩”了！
２应该不会，你很可爱嘛！
１可爱？可怜没人爱吧。
２我也很可怜啊，也算是剩女一个。
１法国有个圣女，叫贞德；中国有好多剩女，是真的。
２呵呵。
１聊了这么久，我们该视频一下啦！
２不行，不过，可以发张彩照给你。
１不错啊！瓜子脸，樱桃小嘴，柳叶眉，杏仁眼，还有那修长的莲藕粉腿，真是太美了。
２你这样一描述，我不成植物人了？把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
1你是天上的仙女，人间的维纳斯。万“诱”引力，“妹”力四射。虔诚的基督教徒也难抵制这诱惑。很养眼哪！简直是靓到爆镜为止。比起你的微笑，蒙娜丽莎的微笑算不了什么。
2你就使劲夸吧，我能挺得住！
1我用三个字来形容你——女模特。
2我不是女模特。
1姑娘长相不一般——女模特。
2你今天怎么嘴巴这么甜啊？
1可乐喝了好几瓶，嘴巴自然甜啦。
２可惜，那不是我的照片。
１没关系，反正我说的也不是真话。
２彼此彼此。
１真真实实告诉我，你是美女吗？
２是的。
１我可以爱你吗？
２当然可以。
１哦耶！我的一切烦恼都到头了！
２我可以不爱你吗？
１真扫兴！烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我没说明是哪一头。
２你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
１去吻一位倒向另一边的姑娘，与去爬一面倒向你的墙一样难。
２谁让你是个浑身贴膏药——毛病不少的人呢。
１我经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟。
２以上所写八九不离十。
１简单的说，我的自传可用“——”、“！”和“。”三个标点符号阐述。
２如何解释？
１即：一阵横冲直撞，落了个伤心自叹，到头来只好完蛋。
２高度浓缩！
１这辈子最美好的时光是在一个女人的怀里度过的。
２哦？
１THIS GIRL IS MY MOTHER.
２那时侯无忧无虑。
1现在的我，爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松。
２四大皆空啊！
１可是，你像拉登，猛烈地撞进我心灵的大厦；我会像布什那样对你狂轰烂炸，直到你交出你的心。
２我们的情谊到此而止，好比两条平行的直线，无论彼此距离怎么近，拉得怎么长，终合不拢来成为一体。
１我把一万句誓言（我爱你）装进机枪里向你扫射，你倒在血泊里，千疮百孔的身子镶满丘比特的子弹。
２你就抬着丘比特的枪追吧，我会穿着防弹背心跑呢！
１如果你是茶叶，那么我就是滚烫的开水，我要泡你！
２你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。
１如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会担心娶不到美女吗！
２呵呵。
１女人找对象就应该找我这样“三心二意”的男人。
２哪“三心”呢？
１一是长得模样一般，让妻子放心；二是对妻子照顾得无微不至，让妻子舒心；三是具有一定的幽默感，让妻子开心。
２那“二意”呢？
１二意是妻子不在身边时，对妻子一心一意；妻子在身边时，对妻子柔情蜜语。
２二十一世纪未死绝的好男人啊！
１就选我吧！过了这个店，就没那个村了！
２没关系，现在流行连锁店呢！
１花费整个的春天去选择种子，怕是要错过收获的季节了。
２呵呵。
１你告诉我，我究竟应不应该追你呢？
２答案是电话上的一个按键。
１是“重拨”吗？
２不，是“免提”！
１明天我就上书店。
２干吗？
１买《如何获得女性的欢心》这本书。
２顺便帮我看看有没有《怎样识破男人的诡计》这本书。
１嫁给我吧，如果你不嫁给我的话，那我就
２想怎么样呀？
１那我就嫁给你！
２呵呵。
１你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人。
２我要是答应你，同上。
１你就签下爱情合约吧！否则，我会死的——六十年以后。
２呵呵。
１你究竟有没有可能嫁给我呢？
２你猜呢？
１能。
２你再猜。
１发发善心，请你终结我的桃花运吧！
２好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？
１八个字母的英文吧，是I love you吗?
２不，是I am sorry!
１向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票（小额），有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能那就是我。嫁给我吧！
２61。
１？
２用音乐名求其义，“拉——倒——”！
１你不答应跟我谈恋爱，我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。
２就是不答应你！
１那我再加一行：征婚，条件不限。
２你敢？！幸好没把电话号码告诉你。
１你就大胆地拒绝我吧，我很坚强：被女孩子甩了十多次，还活着！
２呵呵。
１这么坚强的我，继续追你无妨，大不了再被甩一次。
２你想追我呀，过十年再来吧！
１ＯＫ，是十年后的上午还是下午？
２呵呵。
１看来，我得去新华书店买本《情书大全》，好好研究研究！
２《情书大全》在图书的分类，应该属于科幻类。
１我有个同学正追一女，奋笔疾书，上写“亲爱的”，发现有人偷看，所以续曰“党支部”
２呵呵。
１后来，这同学捡一封长达八页情书，便“废物利用”，将“某某所著”情书改了名字，原版拷贝，送给心仪的女孩，竟然一举赢得了芳心！
２大学时，有个男生暗恋我，可是始终没有勇气向我表白。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，他一见到我，便把一纸团塞到我手里，然后慌忙逃窜。
１情书吗？
２哪里，他慌忙之中出错，竟然塞给我一百块钱呢！
１有人给一姑娘写情书，有点马大哈加上太激动，把“姑娘”写成“姑妈”了呢！
２错的不算严重。妈就是娘，娘就是妈，姑娘就是姑妈嘛。
１我也写过十多封情书，而且是在人家一次也没有回的情况下写的——把地址全给写错了。
２情书的组成部份是：喝酒前的大话和醉酒后的胡话。因此，根据情书内容去相信一个人，如同根据广告去选择一件商品一样，一不留神就会上当。
１情书是开头时不知道自己要说什么，结尾时不知道自己说了什么的信。
２总而言之，情书的内容都是假的。
１名字和日期是真的。
２呵呵。
1给你写情书时，我得大吃糖果、口香糖、蜂蜜、巧克力。
２为什么？
１这样写的情书才会甜言蜜语。
２情书的确是一种含糖量极高的文字。
１可惜，现在是个“言”而无“信”的社会。天哪，我没有你的地址呢！
２打电话比较方便，当然很少劳神写信了。
１记得还是念大学时写过信给家里，开头几句是必要的问候，接着就是堂而皇之的寄钱借口。内容如下——爹：钱！儿。
２短得可以跟夏天女人穿的迷你裙相媲美！
ＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡ
１今天睡到了傍晚才起床。
２昨晚失眠了吗？
１不是，因为昨晚你跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
２呵呵。
１一起床我发现牙齿痛。
２糖吃太多了吧？
１不是，因为昨天晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
２呵呵。
１你的腿一定很累吧？
２为什么？
１因为你在我的脑海里跑了一整夜。
２我觉得还行，因为你的脑子实在太小了。
１如果你是那天鹅，我就是那热烈的癞蛤蟆，小夜曲唱了一整夜，呱呱呱。
２别想我想出毛病啦！
１想你想的都不行了，穿衣裳也没有造型了，想问题也赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，得肺炎也不典型了！
２千万别进疯人院了！
１我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
２难怪我今天老打喷嚏呢！拜托你，我过天桥的时候别想我啊！
１我愿作一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
２呵呵。
１送你个甜点：主料：我爱你；配料：思念；辅料：煎熬+孤单；生产日期：从认识你的那天起；保存日期：无限期。
２我怕吃了发胖。
１再送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！
２笑纳！
１如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。为了下辈子的幸福，我愿意改信基督教。
２我发现，你现在已经做到了语言美。
１何以见得？
２你说的比唱的还好听。
１你闭上眼睛向流星许个心愿，就能知道我爱你！
２我闭上眼睛能看见流星吗？不能，所以我仍然不知道你爱我。
１我可以向你问路吗？
２可以。
１请问到你心里去，怎么走呀？
２呵呵，保密。
１水在流，鱼在游，爱你不需要理由；天有情，地有情，浪漫一下行不行？
２没门。
１我的脸虽然没有陈世美的美，可我的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长。
２但你的诺言比孙悟空还空。
１我要将纯洁的爱情全部献给你！
２那些不纯洁的爱，你准备给谁呢？
１在你之前，我没爱过任何一个女人！
２连你的母亲也没爱过吗？那你可太不孝了！
１我用全心来爱你！
２即使你用全“薪”来爱我，都无效。
１只要你想要，我都会不惜一切代价令你得到。
２那我先要测谎仪。
１放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买车买房。
２傻瓜，你要知道抢银行是要坐牢的！
１我目前没钱买房，但我这辈子能给你提供两间房，永久产权的：一间叫左心房，一间叫右心房。
２呵呵。
１我也长得有点帅吧？
２长得帅有什么用？买东西刷卡能用脸吗？！
１相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
２为什么不是第一呢?
１因为有了你，我就是世界上最幸福的人啊！
２呵呵。
１你是我的全世界！
２等你的地理常识变丰富了，就会去找别的女人啦！
１你是我的天使。
２天使？就是天天拿来“使唤”吧。
１我让你要风得风，要雨得雨。
２这简单哪！扭开电风扇就是风，扭开淋浴就是雨。
１为了你，我愿意替你做任何事情。
２真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。
１我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。
２我对你的爱，也和这个圆一样，永远没有起点！
1你不会是独身主义者吧？
2是哦。
1我也是的。但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
２我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
1我们有戏了！
2呵呵。
１这么说，你还是有点点喜欢我吧？
２对你的喜欢就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。
１我发现，你和狐狸一样狡猾！
２那你怎么还想和我在一起？
１因为我是动物保护协会会员。
２看来，你昨天晚上没白费功夫嘛！
１当然！大量的甜言蜜语还没说出来呢！
２那你就大胆地说嘛！就当是恋爱实践。
１你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。
２如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？
１现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。
２只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？
１你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。
２如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？
１你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。
２根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你就会从“奴隶”晋升为“将军”了。
１你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声
２我的天啊，你唯独不爱我这个人！
１你是我的太阳，你是我的月亮，你是我的星辰，你是我的灿烂的星座
２你这是在倾诉爱情呢，还是在上天文课呀？
１你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！
２我不敢靠近你，我怕触电身亡。
１人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。
２我劝你把求爱的信寄到动物园去！
１我是氧原子Ｏ，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。
２另外一个H在哪里？
１我爱你就像火一样热，你爱我就像水一样深。
２我们从此生活在水深火热之中。
１那就帮我签个字吧——签在户口簿的配偶栏。
２我愿意死后葬在你家祖坟里。
１哦耶！你终于答应我了！你是我的太阳！
２不，我是你的手电筒。
１怎么？
２太阳普照着所有的男人。
１有道理，你只照着我一个人。
２你有多爱我？
１一毛钱之多。
２只有这么一点么？
１一毛钱不就是“十分”吗？
２如果我老了，你还爱我吗？
１爱。
２我的牙都掉光了呢？
１我吻你的牙床。
２永远爱我吗？
１请原谅我的花心，我只能爱你六十年！因为算命先生说我的寿命只有九十岁。
２你现在是不是还想着别的女人？
１当然。
２谁？！
１我妈呗。
２你打算带我去哪度蜜月呀？
１去北京度蜜月，北京是祖国的心脏。
２都往心脏跑，时间长了不得心脏病啊？
１我们去月亮上度蜜月吧，那儿不用担心别的人干扰。
２不，那儿还有嫦娥。
１那就去北极度蜜月吧，那里二十四小时都是黑夜！
２呵呵。
１结婚后，在家里，你想当总理还是副总理呀？
２我可不敢当。不过，我想我还是能够胜任一个较小的角色。
１什么角色？
２当财政部长。
１这还小啊？！
２婚后，我对所有的小事做出决定，你对所有的大事做出决定。
１什么是小事？
２我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。
１那么哪些是由我作决定的大事呢？
２决定谁来当主席，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。
１那我不没啥事了吗！
２我们要讲民主。
１没问题。
２如果我们的意见相同，我便服从你，如果不一样，你便服从我。
１这样的民主啊！
２如果我们发生争吵，我有两个方案可以结束这场争吵。
１哪两个？
２一个是，要么我们都承认是我对了。另一个是，要么我们都承认是你错了。
１第一条，太太总是对的。如果太太错了，请参阅第一条。
２结婚后，你看女同志的目光一次不得超时三秒钟。
１包括三秒钟吧？
２看同一位时累计不得超过三次。
１包括三次吧？
２如果我和你母亲吵架，你站在哪一边？
１旁边。
２如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？
１那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父母支付。
２如果我们结婚，你会放弃你喜欢的烟、酒和可乐吗？
１会的。
２那你还有什么要放弃的呢？
１结婚的念头。
2啊？！
１因为，我已经结婚了！
２还好，我也结婚了！
１呵呵。
２那么，你跟我所聊的都是假的吗？
１不，那是我结婚以前的生活。当然，胡言乱语也不少。
２我也胡说了不少。
１为了开心嘛。
２你和谁结婚的呀？
１和一位女性。
２废话，大家都知道和女性结婚的啊！
１未必，你妈就和男性结婚的嘛！
２呵呵。
１你温柔吗？
２当然，我是水做的女人，我老公是钢铸的男人。
１那你们放在一起容易发生化学反应，会生锈的！
２人家是不锈钢嘛！
１呵呵。
２你老婆漂亮吗？
１是个美女。
２别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样。
１我怎么不一样？
２你是一堆牛粪摔在了鲜花上！
１鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
２你们年龄差几岁呀？
１五岁。
２她不嫌你老啊？
１老？这有关系吗？又不是要煮了吃的！
２呵呵。
１新闻不是经常有如花似玉的少女嫁给风烛残年的老头的老少配吗？
２如果有人得到一张一百元的人民币，他是不会在乎人民币的生产日期的。
１就是嘛。
２你们夫妻会吵架吗？
１当然会。所谓“成双作对”，就是结婚后便开始吵架。
2有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”
１一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
２天上下雨地下流，两口子吵架不记仇。
１夫妻吵架不像两国开战，最后要分出战胜国和战败国。
２你们吵架了，你怎么办？
１吵架了，我就离离家出走。
2呵呵。
1有次和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？”于是，又吵了一架。
２跟老公一吵，我就扬言要回娘家。
１我那口子一吵，就把老娘叫来！
２我一生气就喜欢摔东西，把气往东西上撒。
１我妻子很爱惜东西，把气往我脸上撒。
２那岂不是打架啦？
１偶尔吧，有次打架后，我的脸被抓破了呢。
２那不是出不了门吗？
１没关系，上街的时候抱一只猫呗！
２呵呵。
１当我领工资后，你猜我会怎么办？
２交给老婆？
１不，存到银行。
２这才是男子汉。
１然后把存折交给老婆。
２原来如此！这么说，在家里，你老婆是头。
１不，我才是头。
２那你老婆呢？
１她是脖子。
２怎么说？
１头想转动，得听从脖子。
２你老婆是老虎啊，你在家里就是一只柔顺的小猫咪了吧？
１谁说的！在家里，我才是老虎！
２你是老虎，那你老婆是什么？
１她是武松呗！
２你是帕奇诺夫（怕妻懦夫）啊？加入PTT（怕太太）协会了吧？
１没办法，我有乱花钱的习惯！老婆又盯得严——太监啊！
２看来，你老婆在各方面都比你强。
１我承认，但有一点我比老婆强。
２哪一点？
１我的配偶比她的配偶强。
２呵呵。
１如今女权运动太过分了！
２你是说，女人什么都在占上风？
１是的。所以我想写一本关于男权运动的书。
２那很好，打算什么时候开始写呀？
１只等我老婆同意。
２呵呵。
１其实，单身汉最怕老婆了。
２可是，单身汉没娶老婆呀！
１正因为单身汉最怕老婆，所以才不敢娶老婆嘛！
２有些男人在老婆面前显得特别“渺小”，可是在父母亲面前却又变得非常“高大”。
１这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！
２呵呵。
１你老公对你好吗？
２好是好，可没有结婚前好。
１可是，视频上的你很可爱的嘛！
２想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。
１现在咋了？
２现在嘛，水土保持做的不够理想。
１呵呵。
２我现在在浴缸里泡澡比以前节水多了。
１发胖了啊！
２有次老公有感而发：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
１你一定要多保重啊！当然，是“保”持过去的体“重”啦，嘿嘿！
２结婚前，老公每天送我一束玫瑰，现在连一朵都不送我了。
１一个渔夫钓到鱼后，难道还要继续喂它饵吗？！
２记得谈恋爱时，他最爱吃鱼头鱼尾。现在老是挑鱼身上的好肉吃呢。
１情况不同了嘛！现在他的目标是吃鱼，当初他的目标是钓鱼。
２现在每天下班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，有点乏味哦。
１你可以改变生活方式啊！
２怎么改？
１你先做饭再洗衣，然后扫地。
２唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。
１没办法呀！你们女人又不同意我们男人娶两个。
２呵呵。
１当一对男女结了婚，他们的罗曼史便告结束，他们的历史开始。
２婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡的散文。
１蜜月，是婚姻里唯一跟柴米油盐无关的快乐时光。
２人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”。
１婚前要睁大你的眼睛；婚后适用“打鸟政策”——睁一只眼闭一只眼。
２与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对象的念头。
１改变不了对象，就改变自己的信念。
２究竟是单身过得开心，还是结婚后过得幸福呢？
１有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
２呵呵。
１时间飞快，后天就过年啦！
２是啊。
１明年有什么打算呀？
２明年的首要任务就是停止跟你网聊。
１为什么？
２因为网聊有辐射，会影响我明年的一项重大工程——“造人”工程。
１原来是生小兔崽子啊！
２怎么说话的呀？
１明年是兔年，生的小孩子不是“小兔崽子”吗！
２呵呵。
１谢谢你陪我度过这段美好快乐的“网事”。
２我也是，我会经常想你的。
１不是“想”，应该是“想到”。否则，我的她和你的他都不会同意的。
２呵呵。
１衷心的祝你兔年好“孕”！
２祝你兔年“兔”飞猛进！大展鸿“兔”！